常来看一看,开口笑一笑 (一)

黄容

妇产科里的那些有趣事

　　1. 前天一瘦小牙签男陪其女友来妇科检查，说是身体不适。于是老婆让其女友进去医生那里检查，并按规定，让牙签男在外等候。去过妇科的肯定都知道，男士禁止入内，因女病人经常要脱衣脱裤例行检查的。但此男却甚为狗血，大呼：“我不能在外面等，我得陪她一起进去！”说着就闯。老婆拦住，并按规定向她解释：“对不起先生，男性家属是禁止入内的，您看这门上大字写着呢，里面女士检查您进去不方便的”。不想此男理直气壮的说道：“没关系啊，我方便，我无所谓啊”。老婆几乎晕倒。。。。“里面又不是您朋友一个病人，其他病人也在检查啊，您进去别人怎么答应呢？！再说她的病情，您进去能说清楚吗？”他这一吵吵，大夫也出来了，问怎么回事，并且也向他作出了同样解释。但此男仍不依不饶，并提高八度嗓音摆出了一个很震撼的理由：“我不进去不行，她的情况我最了解！我必须帮她向医生解释才能搞明白病情，她哪天排卵，哪天例假，量大不大，白带多不多，是什么颜色，我都很清楚！我很了解她！”大夫巨寒，一些病人也伸长脖子眼球瞪的老大。。。。知道就知道吧，用不着在公共场合大声说嘛。
　　不过最终还是没让此牙签男进去，要是让他进去了，那别的病人不得把医生护士骂死啊，人家在那脱裤子，你们让别的男人进来看！？
　　结果。。。。。。。
　　其女友检查后，被鉴定是已怀孕三个月了。医生没好气的出来把结果单往此男面前一摔：“还你非常了解她，都怀孕三个月了，了解不？！”此男当场怔住无语，泄气而去
　　
　　2. 无聊的咨询电话：
　　这阵子老婆那里很忙，门诊经常就她一人，工作时间团团转，头大的很（骂一句：有些医院很操蛋，护士人数太少，劳动强度很大不说，而且还经常费力不讨好）。不过，忙就忙点吧，还经常有无聊的电话来骚扰：
　　电话A：“是妇科吗？”一女孩儿。
　　“是，您请讲！”一边接电话一边处理手上的单子。
　　“哦，这样的，我跟老公昨天同房后吃了一粒紧急避孕药，就一粒，您说，我会发胖吗？？？”
　　当场晕倒。。。
　　
　　电话B：“是妇科吗？”是一男人。
　　“是，您请讲！”
　　“问一下，我和女朋友昨天过性生活。。。” 晕，这会是啥问题呢？
　　“其实我并没有插进去，就是在她那门口来回蹭了好几下，也没射，您说她会怀孕吗？”
　　＠￥＃＾＃＆＃＆＃＆＆＊＠＊＠
　　
　　3. 秀外烂中的气质淑女：
　　某天去医院接老婆下班，在车场里有一银色奥迪A4几乎同时停下，但见一气质淑女飘出驾驶室，一看就是高尚丽人啊，虽说长的不算惊艳，但举止甚为不俗，在很多网友自述小说里都可见其身影嘛。她提包关门后，竟一路与我同行（忍不住多看两眼。。。），同时到达妇科，不过我是来找人她是来找病。
　　在里面聊了一会后，我和老婆及其同事小K一起下楼，不想该淑女也同时滑进了电梯（我想可能是来取结果或是问什么事情的吧）。她刚一进来，小K的表情立马出现某种微妙变化，嘴还撇了一下。
　　下楼后当然还是与该淑女前后同行，待该淑女驾车绝尘而去后，小K不由大发感慨：“她居然还开一A4，真看不出来啊，这样儿的人竟然是乙肝大三阳，梅毒三期！”
　　KAO，狂吐，MUMMY　RETURN？
　　
　　4. 敏感大妇女：
　　前一段来一中年妇女做冲洗，此女长的又老又肉头儿，但说话极DIA。据说（没见过哦），冲洗就是放一窥器（日本A片里那个铁家伙）在阴道内，然后用漏斗、软管引入药液，通过窥器流进去清洗，治疗炎症的。
　　我老婆刚把窥器往进一放，此女突然轻声惊呼：“哦。。。啊。。。”。KAO，好象干那事一样，开始我老婆还以为碰着她哪了，询问“您怎么了，碰着哪了吗？”“哦，没事没事。”
　　于是继续冲洗，在此过程中，此女多次哦哦啊啊的，开始我老婆也没往那方面想，总以为她哪里痛或者不舒服呢，问了两次后，此女一缕桃红在那张肥脸上一泛，细声细气的解答道：“哦，没事没事，其实，我就是下面太敏感了哦。。。”吐。。。
　　KAO，还敏感，据说那窥器一般人放进去都有点撑的慌哩，放她那里跟扔了根筷子一样，来回逛荡。也怪不得她咦咦呀呀的，她太“敏感”，一逛荡她就受刺激呗。
　　
　　5.弱智的妈妈：
　　一次一个15岁女孩过去打胎（15左右打胎的现在很多，见怪不怪了），她妈妈跟着一起。其实当时她们去的时候根本就没往“打胎”那方面想，说是因为女儿近来快速发胖，性情表现异常，身体有些不适，故此先去妇科检查一下是个啥病。
　　我觉得这当妈的也真够可以的，因为检查结果是女孩已经怀孕5个月了！她居然不知道！5个月不来例假还不知道是咋回事儿啊，再说看也看出来啦！
　　据我听说的妇科知识，5个月是要引产了，引产跟生孩子差不多，这孩子可得遭罪了。
　　那么检查结果出来了，您就赶快去治疗呗。这位母亲此时却突然发飙：手持化验单，对大夫高声断喝：“不可能！绝对不可能！”“肯定是你们检查错了，她怎么可能怀孕呢！你们工作肯定有问题！”，然后是连着七八个的：“不可能！绝对不可能！”。她并不是一时的无法接受，而是坚信其女不可能怀孕，医生怎么解释也不信，而且据说是后来又去别的医院二次检查后才相信的。真搞不懂这种当妈的，以为自己女儿是石女呢？不可能怀孕。而且女儿怀孕5个月肚子都大了居然还看不出来。
　　
　　6. 使用自慰工具的事故：
　　不要总觉得这类东西好玩，看着日本女优们玩的挺爽自己没事也试试。人家那可是专业的，业余选手在竞技过程中一定要注意安全！
　　前两年听过两件事，大概是这样的：
　　一中年女人（可能单身），把一个小玻璃瓶塞到下面，拿不出来了！到我老婆他们医院处理！好象这种是要选把阴道扩张一下，然后再取出来，具体过程不知道了，有时候搞的太深太极品，取出还是有一定难度的。可能后果比较严重，该大姐还住了两天院，她女儿来看她时，好奇的问医生：“大夫，我妈妈怎么了啊，得什么病了啊？严重不？”。医生犹豫半晌，又不好说出实情，只好故作态度不好的说：“你问问你妈不就知道了？”
　　
　　某夜，老婆值班，一男架着一女急催催撞进来：“大夫，快救救命啊！”（很无厘头嘛）。
　　后来大夫一看，该女下面出血，而且量还挺大，经询问、检查后，确定是阴道内壁撕裂伤，于是进行了缝合手术。后来问其原因，该女始终不说。另一大夫好奇，于是坏坏的找她聊，说是不说原因的话会影响她的治疗的，该女无耐，道出实情。原来其男友当晚拿了个新买的橡胶棒棒去找她，一时兴奋可能用力过猛，把她下面给戳破啦！此男也够禽兽的。
　　
　　不过还有另一阴道裂伤的案例，不是用工具，而是正常“嘿咻”时候被该猛男的天然棒棒直接弄破的，据说女的出了不少血，在医院差点休克。后来第二天他们科的医生护士听说后都很想见识一下此猛男是何等的威风，还争相去看，结果大跌眼镜：身高估计刚过160CM，又瘦又小。一个比较八卦的老同志不襟感叹：真是人不可冒相啊！
　　
　　7. 题外话：
　　说着上面那些女人的冏事，突然想起一件男人的事，也比较搞笑。一哥们来北京出差期间和一网友XX了一晚，第二天坐火车回家。上车前一大早就给我来个电话：“哥们，我出事儿了”，“啊？怎么了？”我还以为他被网友盗财了呢。“昨天玩的太猛，小弟肿了！现在包皮胀的跟松仁小肚一样，都看不到GT了。”“哈哈，我KAO，咋搞的你。”“你说咋办呢，能问问你老婆不？”“KAO，我老婆是妇科的，又不是男科的。你这症状她哪见过。”“唉，妈的，得赶快想想办法啊，不然今天回家交公梁，可要惨啦！急死我了，下午就到家啦！”
　　这家伙真他妈神啊，后来我想了想，让他搞点皮炎平一类含有“冰片”的外用药膏，凉一凉，可能就好了。后来他去买了一管，忘了是皮炎平还是什么了。
　　下午火车到站前，他又给我来了电话：“哈哈哈，哥们，好啦！真管用啊，这下今晚不用愁啦！老汉我又牛逼啦！”
　　
　　8. 火暴女：
　　
　　又想起上周的一件：
　　一三十来岁的女人，看穿着打扮估计是口袋里有几个子儿的吧。去妇科做B超，她来的时候就比较晚，已经快下班了，而且前面还排着好几个人呢。想加塞，那您至少得有个熟人什么的吧，但该女子谁也不认识，而且好象有什么十万火急的事情，直接就往最前面闯，大喊：“我要做B超！”。老婆解释：“您排一下队，前面还有好几个病人也等着做呢。”不想此女立即发飙：“我急着呢！先给我做！”同事和医生也出来向她说明，让她排队，但此女大喊大叫的：“你们工作有问题，我要找你们主任！你们主任在哪。”“我现在不知道她在哪。”当然不知道啦，护士怎么能总知道主任在哪呢。“主任在哪你都不知道啊，医院要你们干什么吃的？”KAO！真狠！“我要投诉你们！哦，对了，去哪投诉？！”投诉去呗，又没跟她发生冲突“下楼到护理部！”。该女B超也不做了，直接BH的往外走，途中发现有些在排队的病人看她的笑话，突然对着那些病人大吼：“看什么看，你们这些穷外地人！一个个SB样儿！”那几个女病人估计还真是穷外地人，不敢惹事，居然都没吭气儿。
　　此女走后，老婆她们马上给投诉那边打了电话，大概说了一下情况，那边的阿姨直接说：“KAO，谁待理这个傻X啊，我可没功夫接待她”其实该女后来根本也没去投诉，因为没的说啊，直接说：“我做B操要插队被你们护士拦住了？你们医院真是没天理啊！”
　　
　　10. 鼻子里的性病（不幸的大夫）：
　　想必大家对那些主要的性病都略知一二，淋病梅毒尖锐湿疣等等。其中尖锐湿疣是传染性极强（手摸都可能传染），又比较难治愈的，据说相当顽固，经常采用激光CO2治疗，而且往往病人患处被烧个六够还是反复发作。具体的治疗过程不太清楚，偶不是学医的，大概理解就是激光治疗法把疣体连根烧掉。
　　所谓常在河边走，哪有不湿鞋？老婆医院有一大夫，常期给病人做激光治疗，某天突然觉得鼻腔内不适，奇氧难忍，心中很是害怕，于是自己也查查吧。结果，担心的事情还是发生了：居然鉴定为尖锐湿疣！难道是玩儿激光枪的时候疣体烧熟挥发，飘入其鼻腔中定居？

当初你把腿分开..
　　几个月前，还是爱情买卖这首神曲红遍大江南北的时候，我发现我竟然没有听过！我真的是落伍了！！我真的是OUT了！！！还好我同事曾经听过几遍，终于让他听出来了，原来这首歌叫“爱情买卖”于是，去网吧完整的听这首爱情买卖就成了我神圣的梦想。那个时候我在大街上看到穿着非主流衣服、抽着软白沙、用手机最大音量播放爱情买卖的人，就忍不住偷偷的多瞄了他们几眼，真羡慕那些有品味的人！
　　我鸡动的一夜未眠，清晨早早的起床，沐浴更衣，穿上西装，叫了一辆的士向网吧驶去。刚进网吧，就听到网吧里正在用超高音量的音箱播放着爱情买卖这首神曲！
　　我完全被那种气势震精了！豪迈不羁又不失柔情的音乐、亚洲技术最高超的R＆B，内涵深刻到让人无法理解的歌词……
　　我怀着忐忑不安的心情找了台机子坐下，在网上搜索到爱情买卖后点击了下载，每秒2KB的迅雷速度当时就让我心跳加速，对了，可能来网吧上网的人都会下载爱情买卖吧，毕竟那么流行的歌曲所有人都会渴望下载的。
　　我鸡动的指着已迅雷，小心翼翼的说，我要下载爱情买卖。
　　我已经忘了要注意绅士风度，漂亮的女网管带着甜蜜的微笑说：“这个下载资源不是太好，我给你换一个。”
　　女网管鸡动的向我讲解着爱情买卖受欢迎的程度，在谈话中我得知她才刚帮网吧里许多高品位的成功人士和进步青年下载完爱情买卖，自从接手网管工作以来，她一直听不到好的音乐，精神整日萎靡不振，后来有一天在网上听到了爱情买卖这首神曲，她立刻变的神清气爽，面若桃花。她马上把爱情买卖这首歌设置成网吧里的公放音乐，每天24小时全天候不间断的单曲循环播放。
　　我为她的明智之举感到很欣慰，听着那首正在播放的神曲，我一时无法克制，跟着那音乐怒吼一声，“当初你把腿分开，分开就分开,现在又要几百块，把膜补回来”，那美女网管立马就脸红了，说，“你唱的什么啊？歌词不是这样的！”我不知道她为什么脸红，我也跟着脸红起来了，我战战兢兢地问她：“歌词不是这样，那是哪样的啊？”她说，歌词是这样的，你听着，她清了清下嗓子，用80多分贝的声音在网吧里忘我地唱了起来，“当初你说给一百，一百就一百.做完之后掏口袋，只有三十块。鸡店不是你家开，想来你就来。今天不把钱给够，JJ剁下来！”
　　她一唱完，网吧里的人四座皆惊！！

女人是不会做错事情的
　　1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”
　　吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
　　2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”
　　男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
　　3、女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？”
　　男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：“一点小事也做不好，看你还能做什么大事？”
　　4、到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”
　　到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”
　　5、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”
　　男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”
　　6、女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”
　　男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”
　　7、男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”
　　男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？

雷死不负责，当医生这些年所见雷人事件
　　某日午夜，快12点，120警笛大作。
　　迷迷糊糊爬起来，接回来一个小男孩，看样子13、4岁，没有家人陪同。
　　小男孩浑身酒气，昏睡状。
　　我纳闷：这么小的男孩，毛毛都没长全，居然也是个酒家
　　赶紧监测生命征，松口气，平稳。
　　再看瞳孔，光发射迟缓
　　大概再查了一下，没伤情
　　我：喂喂喂，醒来了，你妈喊你回家睡觉
　　没理我
　　我一边拍他，一边继续喊：喂喂喂，兄台，起来再喝两杯？
　　丫似乎看我一眼
　　完了，酒精中毒了
　　
　　我赶紧问120医生：怎么个情况，这是……
　　120医生：可能路人报的警，我们去的时候正躺马路边睡呢
　　我：小B崽子不大，看样子喝得不少
　　120医生：何止不少，还很好，估摸着得半斤多
　　我：怎么
　　120医生：去的时候小B崽子手里攥着个瓶子，一看，丫挺的还是五粮液，再一瞧，剩少半瓶。唉，暴殄天物啊！
　　我：呵呵，羡慕吧？你丫喝半辈子酒，有拿五粮液对瓶吹的魄力吗？
　　
　　然后赶紧翻翻身上有什么东西没有
　　钥匙、手机、俩零钱、还一卡哇伊的玩偶，唷？！还有一PSP
　　120医生见我从身上翻出这么多东西，哈哈一笑：看样子躺路边时间不大
　　我：何以见得
　　120医生：要时间长了，这些个东西早被歹人摸走了
　　我：还好，有手机，能找得着家长啊
　　
　　完了拿起手机，一看，N95，MD还是8G版（当时是2008年，8G出来时间不长啊，老子当时才用个N81）。
　　开机，翻电话本，找着他爸的号，拨过去等接通
　　我自语：估计是个小富二代
　　正说着电话接通，他爹好不容易接通孩子的电话，很激动啊，语无伦次。
　　完了详细说明情况，叫他赶紧来XX医院急诊科。
　　然后让护士扎了瓶糖，给了点纳络酮醒酒。
　　
　　等他爹的这段时间，顺手拿起小男孩的PSP倒腾。
　　正倒腾着，我发现……我现在都没办法形容当时的心情了。震精不算，开心有点，还有好奇。
　　哎呦，H色小人书
　　哎呦，H色动画片
　　哎呦，我KAO，冠希同学
　　哎呦，我擦，苍井空姐姐
　　哎呦呵，我R，还有他自己的“艳照门”（其实就是和一个粉可爱小MM的KISS照）
　　我悲愤啊，惭愧啊。
　　霎时间觉得头二十多年基本白活了。我像他这个岁数基本处于往J8里灌土、和尿泥的状态，唉，瞅瞅人家，这才叫童年。
　　
　　大约40分钟，他爸赶来。
　　我一看，终于明白他爸电话里为什么语无伦次了
　　此男亦酒气熏熏，有其父必有其子，真乃老子革命儿好汉，老子反动儿混蛋啊
　　不过此男状态良好，毕竟酒精沙场了。
　　叫他到办公室说明情况，告之小男孩无生命危险。归还物品。
　　我：没多大关系，就是高了。等会尿两泡就醒了
　　小男孩爸：谢谢啊，大夫，赶明儿请你喝酒
　　我：喝酒就免了，跪安了吧
　　
　　躺值班室继续睡
　　半夜3点多，又被小男孩爸叫起来：X大夫，麻烦您过来看看，我儿子醒了但是不说话，应该没什么事吧？
　　我起来披上大褂，睡眼惺忪的：不说话？
　　然后到病房，一看小男孩醒来睁眼望天花板
　　我：醒了？
　　小男孩：……
　　我：多大了？
　　小男孩：……
　　他爸：呵呵，13了
　　我：为什么喝这么多酒啊？心里有疙瘩了？
　　小男孩还是不说话，只是看到有一滴眼泪从眼角滑下来
　　这个场景似曾相识啊
　　莫非……
　　我转身面相他爸：孩子身体没事，情绪问题。放心吧，麻烦您先出去一下
　　等他爸出病房，我把门关上：和女朋友分手了？
　　小男孩：……
　　我：和哥哥说，没关系的
　　耐心劝导了几分钟，小男孩哇的一下哭起来：55555，XX和我分手了
　　我：呵呵，那是你不够好
　　小男孩：我对XX可好了，我对她巴拉巴拉
　　我：呵呵，兄台，我不是说这个。要像个男人一样，你这样充其量只是男孩
　　小男孩：……
　　我：你看你，一点打击都承受不了，你越这样，XX越看不上你，明白？
　　小男孩：哦
　　我：记住，像个男人，坚强
　　完了我给他一个坚定的眼神
　　小男孩给了我更加坚定的一个眼神
　　华丽的转身，出病房
　　留下一个“宽厚”的背影（其实玉树临风小雏菊大大有点瘦的说）　　此故事告诉我们：不要以为你的孩子什么都不懂，什么都不知道，现在获得信息的渠道很多，你堵得住吗？人发育到一定的程度，在雄性/雌性激素的作用下，就会对性产生渴望。会渴望了解异性，你堵得住人的本性吗？所以疏导，教育。而且小雏菊大大特别反感早恋这个词，恋了就是恋了，何来早晚之说？只是人生的必经之路，在路上人变得成熟。

搞笑图片笑死人


虽然我只是条狗，但我也有颗想要成为狮子的心


宿舍的哥们可是个灌篮高手


司机师傅技术好高啊


是白蛇来了吗


上班路上看到了妖孽


漂亮的妹子，让我眼前一亮


母女搭配干活不累


名正言顺的山寨版


名副其实的女汉子


民间自有高手在


美人鱼逆袭了，大家快来看啊


美人鱼和她的孩子


每天得学习阿


马儿 你成功抢镜了


老师让我们回家练习潜水


老婆 给你买的早餐


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李成尧

居然是第一个？

sunsetm

故事好长啊

sodisky

还行吧，多谢楼主啦~~~

miao2172860

早上起来很开心啊。。