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開心的婚姻本來就很簡單

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樓主
發表於 2011-6-2 04:42:34 |只看該作者 |倒序瀏覽
 
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 我結婚12年,離開工作回歸家庭11年。可我從沒感覺空虛無聊。我每天都很忙,忙到去年初辦了一張美容卡,至今只消費過兩次。我每天都挺開心……
  我的一天,基本是以下程序:
  早上起來,給不吃早餐的他泡好咖啡,看著他洗漱完畢,吃喝完畢,穿上我準備好的衣服精精神神的出門。把四個貓寶寶收拾干凈。接下來則是按部就班的打掃衛生,把家收拾得窗明幾凈,包括每個平面、每個角落(我喜歡聽他回到家來常常要說的那句話“家里真干凈真舒服啊”)轉眼就中午了。簡單吃個午餐。啟開電腦,打理一下自己的網站和我當斑竹的攝影網站,看看其他的網……三點來鐘,該準備晚飯了。
  晚飯是我的“大事”,因為除了周末,一天三餐里只有晚餐我們能兩個人一起吃。另外,他中午在單位吃飯老是湊合,晚餐的“營養”對他格外重要。
  我是我家管家婆
  我們家幾乎所有的開銷都由我決定。我花錢多少,怎么花錢,他從來不過問。我也很尊重他,尊重他的勞動所得。比如不小心掉了錢在地上,即使是很小的一個硬幣,我也會彎腰揀起來,因為那是他辛辛苦苦賺來的,我要珍惜。我從來不亂花錢;每次買什么大件,我都和他商量。他經常開玩笑:“這家里我是窮人,咱們家的錢都在你手上,你說買什么就買什么,你自己做主就可以了。”他極不喜歡逛街,吃什么穿什么,我怎么安排他怎么接受,絕對不挑三揀四。一個信任,一個尊重,事情就簡單多了。





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  依戀但不依賴
  他工作很忙很辛苦。意識到家里多一份工資遠不如讓他回家后感覺溫馨舒適意義重大,我就成了全職太太。盡管當時我們的收入非常微薄,我需要精確地安排我們的每一項開銷。到現在我都特別懷念早市上蒙著一層可愛絨毛的西紅柿,懷念從公車上下來的人群里找到他,然后挽著手回家的感覺……
  既然選擇了做全職太太,選擇了他主外我主內的家庭生活模式,我就按自己的角色好好去做。如果分內的事情我沒有做好,我會羞愧,會自責。我總覺得,在外面工作很不容易,壓力大,人際復雜,比我只是完成家事困難多了。所以,我不要他辛苦一天了回家以后還操心家里那一攤細碎的事情;小到換燈泡,大到裝修,我都自己完成。有一些女人很嬌氣:“老公,這事情我做不來……”我不這樣。我對老公很依戀,那是感情;我對老公不依賴,那是責任。
  我老公經常鼓勵我:我織毛衣,他說好;我學縫紉,他也說好。他說,我經常不斷地學新東西出新花樣,給他帶來的總是新奇。他的鼓勵對我很重要。結婚前,我基本沒有做過什么家務,結婚以后,我發現我竟然什么都能學會,婚姻發掘出我的大潛能。



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  磨合是必經的過程
  我們之間沒大矛盾。有時候,比如他戴著耳機玩游戲,我和他說比較重要的事情,可他沒有認真聽或者沒有聽清楚,還裝出認真回答的樣子應付我,我就會不高興,甚至耍一耍女人的小脾氣。感覺到了我的情緒,他會哄我。他到另一個房間打電話給我:“還生氣呢嗎?別生氣了。你要不生氣了我就到客廳陪你看電視。”甚至第二天上班以后,他還會抽空打個電話,繼續哄我。我這人心里不結仇兒,說說笑笑,“矛盾”就解決了。我老公總說我最大的優點就是什么事情都不往心里去。
  我們之間鬧得最厲害的一次,是剛結婚的時候,因為彼此都還沒有完全適應,我對他頻密的朋友聚會有些不滿,終于有一次用了不開門的辦法……那次冷戰了兩天,在舊家的門上還留了一個鞋印,呵呵,想起來真是幼稚啊……磨合是需要溝通和時間的,男人尤其如此。
  “好”不是理所當然的
  有時候朋友兩口子鬧別扭,我經常開導他們--不要把夫妻之間的“好”想得理所當然,不要以為你是我老婆,你就必須怎么怎么樣;也不要說你是我老公你就得對我怎么怎么樣。不是的。就好比上餐館吃飯去,理論上說,我花錢了,你就應該給我提供好的服務。但是我總覺得,如果你有一個很尊重的態度的話,人家會更發自內心的自覺自愿好好為你服務。你如果大呼小叫的,“我花錢了我就是爺”,你想想,人家會是什么感覺?給你的會是什么服務?
  他經常對我說:“你看你一天到晚忙那么瑣碎的事情,多煩啊。你出去玩幾天吧。”可是我不可能那樣做。孩子(我們的四個貓咪)是一方面;還有一方面--他每天“流著汗水默默辛苦工作”,而你卻自己到外面玩去了……我不能。
  有一點我對他特別滿意--很多男人在家里,晚飯后碗筷一推,就歪沙發上看報紙或者看電視去了。我老公從來不這樣。他因為工作餐吃慣了,所以吃飯速度很快,而我吃飯特別慢。每次,他會坐在餐桌邊,看著我吃完飯,和我閑聊一會兒,然后,他再進書房,或者看看書,或者玩游戲。



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  我是家庭好煮婦
  結婚第四天,他說他請了最要好的朋友來家里吃飯,我一下子就蒙了--這可怎么辦,我什么都不會做呀。我趕緊給我媽打電話。我媽告訴了我茄子的做法,還告訴我:“去超市買點熟食,再炒幾個雞蛋,要不不夠吃的。”那頓飯,老公和他的朋友只吃了很少的東西,兩個大男人幾乎是空肚子來又空肚子走的,我心里特別難過。他們走了以后,我嘗了嘗自己做的那盤茄子,整個一棉花套子的感覺,根本沒法兒吃。真是自責啊!那時候,我就下了決心,我一定要把飯做好。每次回家,我媽做飯,我就溜溜兒地跟在后面,打下手,學習。別說,掌握了做飯的基本原理,再做起來,就不感覺困難了。我發現,做飯和做其他事情一樣,只要你特別渴望做好,你就肯定能做好。現在,我最拿手的食物不少,西餐的烤牛排、做點心;中餐的包餃子、包子、餡餅……他愛吃餡,他喜歡吃我做的飯。而他的喜歡,讓我足足享受為人妻的成就感。
  關愛是相互的
  有一天,他突然對我說:“以后你別再做飯了。”他告訴我,有報道說女人容易得肺癌通常不外三方面原因--吸煙、過瘦、做飯。他說三項中我占了兩項,所以他不要我以后再做飯了。這件事情讓我特別感動。
  前陣子體檢查出他高血脂,接近脂肪肝。我立刻給他買了一些保健茶。特別難喝,他就問:“我可以不喝嗎?”我說:“如果你想剩下我和四個寶寶孤兒寡母無依無靠,你可以不喝。”他就乖乖地繼續喝了。
  在朋友圈子里,都知道他是愛帶著老婆一起玩的人。我想,這和我從來不給他難堪有關系吧。和朋友們在一起,無論他們談論的話題我是不是有興趣,我絕對都是笑笑地坐在他身邊。我絕對不會不耐煩地催他:“咱走吧,咱走吧。”
  我相信,愛和情都是相互的。


  太太語錄
  (笑笑的)圓臉是一天,(苦苦的)長臉也是一天,為什么不每天開心一張圓圓臉呢?
  男人的心通常也很柔軟。只要你發自內心地關心他、愛他,他不會不接受的。
  男人有時候很簡單。你要給他空間,一個屬于他自己的活動空間,足已。他打個電話,你要偷聽半天;他有個異性同事,你要研究半天……男人絕對不喜歡這種被套住被拴住的感覺。
  說起來,男人女人其實要求得都不多,女人要的是“你對我好,你心里有我”,是被看重;男人希望的則是他愛的人因為他的努力而每天快快樂樂,他喜歡成就。
  生活中到處都有樂趣,關鍵是你能不能發現它。或者說白了,重要的不是吃什么穿什么,而是以什么樣的心情去吃去穿。八百塊錢有八百塊錢的活法,八萬塊錢有八萬塊錢的活法。如果你側重兩個人在一起活得開心,你就怎么都能過好。
  想清楚你從他那里最想得到的是什么,他從你這里最想得到的是什么。他和你結婚,必定有他愛你的地方,他也就必定希望看到你開心并且從你的開心里獲得他的開心。那你就開開心心的好了,不難

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    發表於 2020-8-26 13:27:48 |只看該作者
    是的,只有开心才持久
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